Verunsicherung

Ihr Lieben,

ich lebe noch (leider?).
Aber in den letzten Tagen sind Zweifel und Zerrissenheit völlig übermächtig geworden.
Die Waage sagte 52,8 Kg, irgendwann Anfang der Woche.
Warum will ich abnehmen?
Warum will ich NICHT abnehmen?
Wie will ich abnehmen?
Ja, ja, ja, das böse A*** Wort.
Alles dreht sich darum.
Ich esse.
Immer noch.
Schon wieder.

Verlassen, so fühle ich mich.
Allein gelassen.
Dumm
Fett

So viele Worte schwirren durch meinen Kopf.

Warum sieht mich niemand?
Auch nicht die Menschen, die mir am nächsten sein sollten.

Abnehmen, mich unsichtbar machen, um endlich gesehen zu werden.

Es ist so traurig.
In der Therapie sagte man mir damals, sie müssen nicht hungern, um anderen zu zeigen, wie schlecht es Ihnen geht.
SAGEN Sie es. Das reicht aus.

Und wisst ihr was?
Sie hat gelogen!
Eine Lüüüüüüüüüüüüüge war das.
Man wird nicht gehört, selbst wenn man heulend SCHREIT!!!!!!!!

SO ist das.

Angst

Dieses Wochenende ist kein einziges Wort wert.

Angst, Panik, Respekt (nicht wirklich),Furcht...
Wie kann ein von Menschenhand geschaffenes plattes Batterie betriebenes Ding so viel in einem auslösen?
Die Waage.
20 Euro Anschaffung.
Versaut einem den Tag oder verleiht dir Flügel.

Heute hab ich sie links liegen lassen.

Morgen stell ich mich ihr wieder.

Sie wird bestimmen, wie meine Woche wird.

Krank, ich weiß.

Oder normal?

Körper Kasper

+1300g!!!!????

What the Fuck!!

52,3 Kg.

Und eine zerrissene Nacht.

Drecks Scheiß, alles!

Fasten Tag 2 gescheitert

Es ist 1:32 Uhr und mein schlechtes Gewissen hat mich geweckt und lässt mich hellwach im Bett liegen.

Wie in Trance bin ich gestern Abend zum Kühlschrank und habe mir 2 Brote mit Käse gemacht. Anschließend noch 500g Magerjoghurt mit Süßstoff und es musste such noch ein Twix sein.
Ich kann meine Selbstverachtung nicht in Worte fassen.

Dazu kommt, dass ich morgen zu Kaffee und Kuchen eingeladen bin.

Ich brauche einen Plan und ich muss ihn hier festhalten.

Also:

Samstag

Ich werde mir morgen ein Stück Kuchen erlauben.
Abends nur noch Flüssiges.

Sonntag

Sport machen während mein Freund Formel 1 schaut.
Essen unter 1200 Kalorien.

So.
In der Hoffnung, jetzt noch etwas schlafen zu können!

Meine Geschichte

Ich war 15 Jahre als alles begann und mein unbedarftes Leben endete.

Ich war in der 10. Klasse, Jungs wurden interessanter und der Vergleich mit anderen Mädchen immer wichtiger.
Ich hatte eine Freundin, 173cm, keine 55 Kg, lange blonde wallende Mähne.
Und ich, klein, 163cm und fett.
Ich stieg auf die Waage, wog irgendwas um die 62 Kg.
Da kam der Zeitpunkt, an dem ich eine neue Welt erschloss, die Welt des Abnehmens, in der die Waage, die Kontrolle und die Disziplin in Diktatur regieren.
Das schöne an einer Diktatur, man muss ihr nur folgen.

Somit wurde ein Ernährungstagebuch angelegt, jeden Tag protokollierte ich das Gegessene. Anfangs musste ich die Kalorien noch nachschauen. Doch schnell wusste ich alles auswendig. Ja, ich war sehr gelehrig.

Innerhalb eines Jahres nahm ich 14 Kg ab. Doch die 48 konnte ich nicht halten. Pendelte mich zwischen 51 und 53 Kg ein.

Auch nach dem Abitur blieb besagte Freundin in meinem Freundeskreis. Mit nur einem Fingerschnippen hätte sie jeden haben können, jeden. Alle liebten diese blonde Schönheit.

Dünn sein um jeden Preis, denn dann ist man beliebt und wird geliebt, war mein Fazit.

Mit 20 Jahren zog ich von zu Hause aus.
Die Freiheit wartete auf mich und ich hatte auf sie gewartet. Der Kühlschrank in der Küche meiner ersten eigenen Wohnung, nur zur Zierde.

Immer leer.

Und das Gewicht fiel.

52,51,50,49,48,47,46,45 Kg und ich fiel auch das erste Mal.
Mit dem Kopf knapp am Rand der Badewanne vorbei.

Essen?
Warum?
Scheinbar war ich doch auf dem richtigen Weg.

Mein Umfeld begann sich Sorgen zu machen.

44,43,42,41Kg

Ich ernährte mich von Äpfeln und Orangen.
An manchen Tagen sogar nur morgens Kaffee mit 0,3% Milch.
Über Tage hinweg.


Doch die 41 krallte sich lange an mir fest.

41,41,41,41
Stagnation

40 Kg
Endstation. Klinik.

Die Hose, die diese Freundin mir mal geliehen hatte, passte nicht, sie hing an mir herunter.
Ich war dünner als sie, schon längst und hatte es nicht einmal gemerkt.

In der Klinik musste ich auf 50,5 Kg kommen.
Entlassung.
Das war 2006

Bereits 2008 erneut Therapie, stationär, ambulant mit 42,4 kg.
Wieder zunehmen.

2009, 45,2 Kg.
50 kg

Ab da hab ich mein Gewicht irgendwie gehalten, Phasen ohne Waage, in denen ich aß, was mir schmeckte.
Phasen, in denen ich der Sucht nach weniger nicht widerstehen konnte, der Einladung der Anorexie, meiner ständigen Begleiterin, folgte.

Seit jeher, ein Auf und Ab.

Dünn sein, ZU dünn sein, eine Droge, einmal konsumiert, willst du sie immer wieder.

Und nun stehe ich da, wo ich heute stehe.
Zerrissen zwischen den Stimmen, die sagen, dünn sein ist nicht das Leben.
Das Leben zieht in der Zeit, in der du alles daran setzt dich zu verdünnisieren an dir vorbei.
Verschwendete Lebenszeit, die nie wieder zurückkehrt.
Sie ist verlebt.

Aber der Körper bin ich und ich bin der Körper.
Ich will ihn so haben, wie ich es mir vorstelle.

Und die Anorexie legt ihre Finger auf meine Schulter.

Fasten Tag 2

Nur kurz:
 - 700g
 Gewicht 51,0 Kg, BMI 19,195

Fasten Tag

Heute ist dann tatsächlich mein erster Tag seit Jahren ohne feste Nahrung. Es gab bisher eine Müller Milch, Kaffee mit Kaffeeweißer und einen Emmi Cafe Vanilla. Gleich gönne ich mir noch Milch mit Kakao. Müssten so 950 Kalorien sein. Bin sehr auf das Wiegen morgen gespannt. Und ich hab Hunger. Kein Appetit, richtig Hunger.

+/-0

Die Waage sagt: 51,7 Kg War für mich völlig okay. Hatte schon mit einer Zunahme gerechnet, weil es gestern Abend noch Käse Brot gab. Nun, heute ist mein erster Fasten Tag. Allerdings gab es schon eine Müller Milch. Zum Sport kam ich auch nicht. Und schon fühle ich mich faul... Aber, einfach zu viel zu tun.

51,7

Also ich werde nur Donnerstag und Freitag "fasten", eben nur Flüssigkeiten zu mir nehmen.
Samstag und Sonntag bin ich raus.
Mein Freund ist da.
Das wird er nicht zulassen.
Er kennt meine Geschichte.
Das würde nur Streit und Diskussion geben...

Heute früh, 51,7 Kg

Sport schaff ich heute nur 30 Minuten, muss nämlich einiges erledigen.

Sport-Sport-Sport

Gestern gesportelt und siehe da, 52,4 Kg.
Trotz Wochenende mit Geburtstagsfeier und Eis.
Somit sitze ich heute wieder auf meinem Hometrainer in der Hoffnung Ende der Woche die 51 zu sehen.

Am Donnerstag Testlauf im Fasten. Nicht 0 Kalorien.
Dafür muss ich im Alltag zu viel powern.

Wie macht ihr das bloß??

Planlos

Skinny Girl Diät ist seit Freitag auf Eis gelegt.
Ob aus Vernunft oder schwächlichem Durchhaltevermögen, kann ich nicht sagen.

Ich hab grad keinen Plan, wie ich essen soll....
Und das gabs schon ewig nicht mehr.

Tatsache ist, diese Skinny Girl Diät ist extrem Fa-fördend.
Jeder kennt es, "Denk nicht an ein rotes Krokodil"...

Daher tritt Plan Z in Kraft, Sport und zumindest unter 1000 Kalorien bleiben.

Meine Güte, ich möchte doch kaum etwas mehr, als die 49 zu sehen.
Ich bin doch sonst so zielorientiert....

Und ich WILL es doch!!!
Oder?

Vertan, vertan

Laut Plan dürfen es heute sogar 500 Kalorien sein, statt 450. Mit Sport muss ich dann unter 950 bleiben. Helft mir mal bitte, falls ihr das lesen solltet. Wie genau richte ich denn das Follower Gate ein?? Heute gab es Möhren, Salat mit 20g Ranch Dressing und Vanille Creme. Eine Portion davon gibt es heute Abend nochmal. Damit läge ich bei 570 Kalorien, abzüglich des Sports bei 120 Kalorien.

Rückschritt

Heute gibt es keinerlei Auslegungsmöglichkeiten. Ich bin gestern bei 1270 Kalorien gelandet.
Dank Einladung zum Eis bzw nicht abgelehnt zu haben.
Da waren sie wieder, die 2 Stimmen in meinem Kopf:
Willst du dir wieder von der Anorexie dein Leben diktieren lassen?
Dir jeglichen Genuss und Freude an gemeinsamen Essen mit deinem Freund verbieten?
Nein!
Außerdem könnte es verhindern allzu schnell in den Hunger Stoffwechsel abzugleiten.

Doch bereits während des Eis Essens wurde Anas (Und dies soll keine Verniedlichung zum Ausdruck bringen) Stimme immer lauter.
Wie kannst du nur??
So schwach bist du!

Zu Hause erst einmal die Zähne geputzt, um den Geschmack der sußen Sünde los zu werden und so schnell wie möglich zu vergessen.

Doch, wie vergessen, wenn die Waage heute +400g anzeigt?

Nunja, ist passiert.

Wieviel gesunde und kranke Anteile hab ich zur Zeit?
Ich weiß es nicht genau...
Ich fürchte 30% gesund, 70% eher nicht.

Heute ist ein neuer Tag.

Ich mach Sport, 450 Kalorien müssen schon einmal dran glauben.
Tag 4 der Skinny Girl Diät
Erlaubt 450 Kalorien.
Gewicht 53,0 Kg

Die Natreen Vanille Creme steht bereits zubereitet im Kühlschrank.

Weiter gehts.

Auslegungssache

Ob der Tag gestern erfolgreich bezüglich des Kalorienlimits war....
Gelandet bin ich bei 561 Kalorien, abzüglich der verbrannten Kalos durch Sport allerdings bei 200.
Bin ich mal nett zu mir selbst und sag, geschafft.

Ein Stück weit muss man sich die Skinny Girl Diät ja auch zurecht basteln.
Obst, Gemüse nicht mitzählen?
Doch mitzählen?

Naja, ich zähl sie eher mit und verbrenne, wie gefordert, die "überschüssigen" Kalorien....

Tag 3
Erlaubt 400 Kalorien
Gewicht 52,6 Kg; -400g

Sport erledige ich grad, damit ich ein Polster hab.400 verbrannte Kalorien

Die reine Fixierung auf Zahlen...

- 800g

Yeeeees, Tag 1 gestern geschafft mit 380 Kalorien!

Tag 2 der Skinny Girl Diät
Erlaubt 300 Kalorien
Gewicht 53,0 Kg

Warum ist man bloß so stolz, wenn man wenig isst?
Dieser bittersüße Geschmack von nichts....

sgd

Beginn der Skinny Girl Diät

Tag 1
Erlaubt: 400 Kalorien
Gewicht 53,8 Kg

Gleich muss ich meinen Kühlschrank entrümpeln und einkaufen gehen.
Gurken, Champignons, Tomaten... stehen ganz oben.
Das ist das erste Mal, dass ich mich an dieser Diät versuche.
Ich bin ein wenig erfreut und natürlich hoch motiviert, doch die Angst zu scheitern gesellt sich auch dazu.

Grad erledige ich mein Sportprogramm für heute, Ergometer, 30 - 40 Minuten, Hauptsache, Kalorien verbrennen...
Krank, ich weiß, aber momentan ist es einfach so.

New in Town

Die Welt des Bloggens ist für mich noch absolutes Neuland.
Auch dieses Blog hier, der nun meines werden soll, ist momentan noch eine Baustelle...

Lang hab ich überlegt, warum bloggen?
Reines Mitteilungsbedürfnis?
Ja, ein Stück weit schon, aber für mich ganz persönlich ist es auch die Suche nach Menschen, die mich verstehen und die mich vielleicht nicht anschauen, als wäre ich aus einer fremden Galaxie, wenn ich meine Gedanken und das, was ich bin, auch mal nach außen trage.

Ich hab eine ES, anorektisch, ich steckte einige Zeit mehr darin, einige weniger.

Diese grausame Ambivalenz, die damit einhergeht, ist hoffentlich kein Geheimnis.
Aktuell besteht der Sog in die Tiefe.

Ich bin 28Jahre, 163cm und 53,1 Kg schwer.