Whatever Skinny Girl Diet

Montag geht es los.

-600g

Gestern stellte ich mich der Wahrheit und der Waage.
Und ich hatte gestern Abend Dank des Schocks kein Interesse, wieder mein allabendliches Futtern zu starten.
Schon waren es heute früh 600g weniger.
Jetzt reiß´ ich mein Sport Programm ab und sorge, verdammt nochmal dafür, dass der heutoge Tag ähnlich verläuft.

Umfrage

Was ist bitte ein "normales Essverhalten"????

Wäre echt lieb, wenn ihr ein paar Meinungen dazu hättet.

Ich weiß es nämlich nicht.
Ich habe für mich persönlich jedes normale (eigentlich find´ ich diese Begrifflichkeit komisch...) Mittelmaß verloren.

Die Waage meide ich zur Zeit.

Aber mein Spiegelbild schneidet mir Fratzen und macht mich höchst barsch auf jedes Gramm mehr an mir aufmerksam.
Bei jeder Mahlzeit denke ich, wie eklig dieses Hineinschaufeln an Nahrung ist. Trotzdem folgt bald die nächste.
Es ist ein schreckliches Gefühl und zur Strafe dann auf den Hometrainer.
Es macht keinen Spaß, es ist bloß Erleichterung, mehr nicht.

Das böse f*** Wort

Ich bin FETT geworden.
Es ist so ekelhaft, ich kann meinen Körper nicht (er)tragen.

Gleichzeitig fühle ich mich so ausgelutscht. Ich würde am liebsten den ganzen Tag im Bett verbringen. Aber das geht nicht.
Also treibe ich mich durch den Tag.
Grad hab ich meinen dicken Hintern mit letzter Kraft auf den Hometrainer ge..., ge-was, bloß, geschwungen sicherlich nicht, gepflanzt, ja, das passt schon eher.

Ich bin so fertig, mit mir und der Welt, ich lache, wenn ich weiß, ich muss lachen und ich rede, wenn ich weiß, das gehört sich jetzt so.

Mag nicht mehr.

Das Buffet ist eröffnet

Ich hasse warten.
Was mach ich?
Natürlich!
Ich fress´ mich durch die Tage.
Die Waage, mal Feind, mal Freund, ängstigt mich, weil ich mich vor ihr schäme.

Genaue Zahlen weiß ich nicht.

Aber ich will nicht länger in Furcht leben.

Warteliste

Ihr Lieben,

ich habe mich auf die Warteliste einer Tagesklinik setzen lassen. Montag drückte mein Arzt mir die Einweisung in die Hand.
Ich bin zwiegespalten, denke aber, ein Versuch ist es wert.
Meinen Alltag fit meistern zu können, ist extrem wichtig.
Nur besteht seitdem Ausnahmezustand.
Mein Freund hat sich krank schreiben lassen. Toll. Jetzt hab ich überhaupt keine ruhige Minute mehr

Wie lieb von ihm.

Und ESSEN ESSEN ESSEN

Ich werd bekloppt.

Morgens mittags abends und zwischendurch

Das hab ich 4 Tage mitgemacht. Jetzt reicht es mir.

Morgen wiegen. Shit.
Gefühlte 55 Kg

49,4 Kg

Geht doch!

"Same procdure as every Year, Mrs. Sophie"?

Ich hab das Gefühl, in einer Endlos Schleife zu hängen.
Gewicht 51,2 Kg
Trotz Sport Samstag UND Sonntag.
Jeden Tag dasselbe sch***-drecks Spiel.

Aufstehen,wiegen, sich fett fühlen und es auch sein, Sport (nüchtern), Hunger, mittags essen (Abwechslung Dank diverser Diäten. Heute mal wieder die Schoko-Diät), Fressanfall hinaus zögern bis abends, dann den Fressanfall über sich ergehen lassen, weil darauf einwirken kann ich Mistvieh fast nie, sich fett fühlen und traurig und resigniert ins Bett kriechen.
Der volle Bauch hält mich wach.
Weinen kann ich nicht.
Irgendwann in den Schlaf finden.

Fuck it.

Wo ist meine Disziplin, die mir das Gefühl der Stärke gibt?
Kein Selbsthass mehr.
Genug der Worte.
Es müssen Taten folgen, verdammt nochmal...

Zurück aus der Versenkung

Es tut mir so wahnsinnig leid, sooooooooooooooooooooooooooooooooo
lang nix geschrieben zu haben.
Ich weiß auch nicht, es war irgendetwas zwischen viel zu tun, Motivationslosigkeit, Zweifel, Verwirrung oder auch ein Mix aus all dem.

Privat ist bei mir grad einiges los.

Gewichts-technisch habe ich lang die 49 halten können, geriet dann wieder ins Fressen und wog dann ekelhafte 51,8 oder 50,5 Kg.
Gestern und heute habe ich mich nicht gewogen.

Ich will 47 Kg wiegen und dann will ich es doch wieder nicht.

Egal, über 50 will ich NICHT.

Ich hab Dukan getestet, hat auch seinen Dienst getan. Aber ich bin ein Kohlehydrat und Gemüse Junky.
Schoko Diät klappt auch noch.


Werde ab jetzt wieder regelmäßig posten

49 49 49 49 48 48 48 48 47 47 47 47
Fett Fett Fett Fett

Feiertag

Die Waage sagt 48,8 Kg.

Ein Tag zum feiern?

49,8

49,8 49,8 49,8 49,8 49,8

Ich freu mich

Ich bin stolz

Gut gemacht


Ich hab Angst

Will ich das?

Ich fühle mich nicht gut.

Kit Kat Chunky

2 Stück gab es gestern davon.
Stolze 1090 Kalorien iinsgesamt.
Kein Sport

Sonntag

Die Waage sagt 50,6 Kg. BMI 19, 0

Das ist gut, oder?

Stimmungstief

Die Waage sagt 51,0 Kg.

Trotzdem geht es mir nicht gut. Ich gehe an der Bäckerei vorbei und wage es nicht, einen Blick auf die Auslage zu werfen. Da könnte mir ja etwas zusagen.
Und dann geht's los:
"Gönn dir das, du willst doch nicht in den Hunger Stoffwechsel abrutschen. Gestern gab es ja auch nur 570 Kalorien. "

" Und dann? Du wirst es bereuen und morgen 5 Kg mehr wiegen, aber auch 100g mehr werden dich ärgern. "

In dem Ton geht es dann hin und her.

Ja, ich will, nein, ich darf nicht...

Sport habe ich heute nicht gemacht. Mein Kreislauf will nicht so recht.

Hör auf zu jammern.
Das Leben ist nunmal kein Pony Hof.
Fuck it!!

Die Waage sagt

... 51,3 Kg

Fddb meint, in meinem stolzen Alter (28) dürfte ich ruhig mehr wiegen.
Da steht in roten Buchstaben: UNTERGEWICHT

Ist das erfreulich oder lächerlich?
BMI 19,3

Eigentlich bist du fett.

Ich fühle mich heute irgendwie schwach.
Sitze aber nun doch schwitzend auf meinem Hometrainer.

Warum finde ich keinen Mittelweg??
Was ist so schwer, statt unter 600 oder um die 3000 Kalorien, sagen wir mal,... 1200 Kalorien zu essen?

Weiß das jemand??

Die Dukan Diät reizt mich.
Werde mich diesbezüglich mal schlau machen.

Challange Tag 3 - Ein Scheiterhaufen

An Tag 2 kam ich auf 549 Kalorien

Tag 3: Die Waage sagt 51,6 kg.

Trotzdem wurde dieser Tag ein Haufen, bestehend aus Scheitern. Und ich gehöre auf dem selbigen verbrannt.
Die Challange habe ich über den Haufen geworfen. So unfähig. So schwach.

Aber nicht, weil ich zu viel gegessen habe. Ich merkte, dass ich alles und nichts will. Jede Kalorie wurde gewogen, abgewogen und gezählt.
Ich bin auf 650 Kalorien gekommen.

Jedoch die Erinnerungen an damals wurden extrem präsent. Die Anorexie zwang mich in die Knie, immer wieder. Zum nicht essen, zum essen, zum Sport. Und ich hasste sie dafür und liebte sie zugleich. Doch heute spürte ich nicht das Hochgefühl, dass ich früher hatte, wenn ich abgenommen hatte und hungerte.

Da war die nackte Angst.

Es reißt mich in Stücke. Ich will abnehmen, ich will aber auch essen.
Ich beneide die dünnen Menschen, die ich auf der Straße sehe, aber auch diejenigen, die sich scheinbar völlig unbedarft ein belegtes Brötchen SCHMECKEN lassen.

Ich hab keinen Plan mehr. Keinen Masterplan.

Challange Tag 2

Die Waage sagt, 52,2 Kg
BMI 19,6

Brav gemacht.

Die Challange läuft, und ich starte mit dem höchsten BMI (Ich fetter Mops)
Ja, das ist das erste, was ich heute früh gesehen habe.
Naja, das zweite, zuerst durfte die liebe Waage ihre Botschaft verkünden.

Gestern gab es Karotten und Magerjoghurt
2 Milch Riegel

Macht 563 Kalorien

Abzüglich 40 Minuten Intervall Training.

Challange Tag 1

Startgewicht 53,3 Kg

@hungerndes Mädchen, du Herzchen, ich lass mich von deinem Kommi mal inspirieren und werde diese Woche immer schon mittags eine riesige Portion Gemüse vorgaren, für abends.

Die Challange ist angelaufen. Jetzt heißt es machen bzw nicht machen statt philosophieren.

Mein Ziel bis Ende der Woche sind 51,irgendwas.

Auf auf, Schwabbel!

unaussprechlich

Die Waage sagt #!§?!#
oder übersetzt 53,5 Kg.

Bei meinem lieben hungernden Mädchen habe ich eine meiner Vermutungen/Hoffnungen gelesen. Der Mond ist Schuld, Ava unterstützt diese Theorie ja schon länger.
Auch ich wollte sowas bisher nicht so wirklich Glauben schenken...

Wie ist das denn, nehme ich mit abnehmendem Mond wieder besser ab?

Nein, ach, ich weiß einfach nicht, was da allabendlich in mich fährt.

Wie macht ihr das?
Wie verbringt ihr eure Abende??

Mich führt es zwischen Fernseher und Kühlschrank hin und her, her und hin.

Ätzend und furchtbar. Nachts werde ich wach und mir wird ganz eng in der Brust vor Reue, Ekel und Selbsthass.

Meine Puls Uhr gibt grad Alarm, ich bin am Rande meines Leistungsrahmens, Puls 199.
Ist mir egal. Nur das Gepiepe geht mir auf den Nerv.

Langsamer machen?
Nix da.
Ich habs verdient, genauso, Körper. Das kommt davon.

Caution Trigger! Challange

Auf La-Twinspiration gibt es hoffentlich ab Montag eine Challange.
Ich werde teilnehmen, wer Lust hat, kann sich anschließen.

Keine Ahnung, was es genau für mich bringen wird, aber platt gesagt, ich hab´ Bock drauf.

Alles andere ergibt sich, aber ich mich nicht freiwillig.

Überschrift

Die Waage sagt: Wag dich, mich zu fragen, was du wiegst, du undiszipliniertes Etwas!


What more can I say?

Jojo alive

Die Waage sagt 52,6 Kg

Hoch runter hoch runter hoch runter hoch hoch hoch
So sieht mein Gewichtsdiagramm aus.
Es ist zum heulen, toben, strampeln, lachen, schreien, wahnsinnig werden... essgestört eben.


Wieso entscheide ich mich nicht endlich mal, was das Essen mt mir machen soll? Nichts oder alles?

Wie?? So!!

Wochenenden

Warum müssen Wochenenden immer so anders sein, als der Rest der Woche?
Ich hasse Wochenenden.
Wahrscheinlich gehöre ich zu den maximal 10% der Bevölkerung, die froh sind, Sonntag abends im Bett zu sein mit dem Wissen wieder einmal Samstag und Sonntag hinter sich gebracht zu haben.
An diesen beide Tagen, macht das Aufstehen für mich wirklich keinen Sinn.
Ich leide scheinbar nicht an Wochenbett-, sondern Wochenend-Depressionen.

Die Waage sagt 51,1 Kg.
Immerhin...

Back in Business

Selbstfindungs Phase abgeschlossen.

Ergebnis:
Kontrolle gibt Sicherheit

Der heutige Überraschungsmoment auf der Waage 52,4 Kg
Ich habe gefühlt die Welt verspeist in der vergangenen Woche.
Klar habe ich trotzdem Sport gemacht.
Aber nach dem Wochenende war die Feind-Freundin schon bei weitem unfreundlicher zu mir.

Wie dem auch sei.
Heute Morgen direkt auf den Hometrainer geschwungen mit neuer Pulsuhr, die für mich eigentlich eher Kalorien Uhr heißen müsste. Denn was interessiert mich schon mein Herzschlag?
Um die verbrannten Kalorien geht es.

Ach ja, selbst wenn ich sie nicht wollte, diese alten eingefahrenen Denkmuster bleiben wohl auf ewig.

Verunsicherung

Ihr Lieben,

ich lebe noch (leider?).
Aber in den letzten Tagen sind Zweifel und Zerrissenheit völlig übermächtig geworden.
Die Waage sagte 52,8 Kg, irgendwann Anfang der Woche.
Warum will ich abnehmen?
Warum will ich NICHT abnehmen?
Wie will ich abnehmen?
Ja, ja, ja, das böse A*** Wort.
Alles dreht sich darum.
Ich esse.
Immer noch.
Schon wieder.

Verlassen, so fühle ich mich.
Allein gelassen.
Dumm
Fett

So viele Worte schwirren durch meinen Kopf.

Warum sieht mich niemand?
Auch nicht die Menschen, die mir am nächsten sein sollten.

Abnehmen, mich unsichtbar machen, um endlich gesehen zu werden.

Es ist so traurig.
In der Therapie sagte man mir damals, sie müssen nicht hungern, um anderen zu zeigen, wie schlecht es Ihnen geht.
SAGEN Sie es. Das reicht aus.

Und wisst ihr was?
Sie hat gelogen!
Eine Lüüüüüüüüüüüüüge war das.
Man wird nicht gehört, selbst wenn man heulend SCHREIT!!!!!!!!

SO ist das.

Angst

Dieses Wochenende ist kein einziges Wort wert.

Angst, Panik, Respekt (nicht wirklich),Furcht...
Wie kann ein von Menschenhand geschaffenes plattes Batterie betriebenes Ding so viel in einem auslösen?
Die Waage.
20 Euro Anschaffung.
Versaut einem den Tag oder verleiht dir Flügel.

Heute hab ich sie links liegen lassen.

Morgen stell ich mich ihr wieder.

Sie wird bestimmen, wie meine Woche wird.

Krank, ich weiß.

Oder normal?

Körper Kasper

+1300g!!!!????

What the Fuck!!

52,3 Kg.

Und eine zerrissene Nacht.

Drecks Scheiß, alles!

Fasten Tag 2 gescheitert

Es ist 1:32 Uhr und mein schlechtes Gewissen hat mich geweckt und lässt mich hellwach im Bett liegen.

Wie in Trance bin ich gestern Abend zum Kühlschrank und habe mir 2 Brote mit Käse gemacht. Anschließend noch 500g Magerjoghurt mit Süßstoff und es musste such noch ein Twix sein.
Ich kann meine Selbstverachtung nicht in Worte fassen.

Dazu kommt, dass ich morgen zu Kaffee und Kuchen eingeladen bin.

Ich brauche einen Plan und ich muss ihn hier festhalten.

Also:

Samstag

Ich werde mir morgen ein Stück Kuchen erlauben.
Abends nur noch Flüssiges.

Sonntag

Sport machen während mein Freund Formel 1 schaut.
Essen unter 1200 Kalorien.

So.
In der Hoffnung, jetzt noch etwas schlafen zu können!

Meine Geschichte

Ich war 15 Jahre als alles begann und mein unbedarftes Leben endete.

Ich war in der 10. Klasse, Jungs wurden interessanter und der Vergleich mit anderen Mädchen immer wichtiger.
Ich hatte eine Freundin, 173cm, keine 55 Kg, lange blonde wallende Mähne.
Und ich, klein, 163cm und fett.
Ich stieg auf die Waage, wog irgendwas um die 62 Kg.
Da kam der Zeitpunkt, an dem ich eine neue Welt erschloss, die Welt des Abnehmens, in der die Waage, die Kontrolle und die Disziplin in Diktatur regieren.
Das schöne an einer Diktatur, man muss ihr nur folgen.

Somit wurde ein Ernährungstagebuch angelegt, jeden Tag protokollierte ich das Gegessene. Anfangs musste ich die Kalorien noch nachschauen. Doch schnell wusste ich alles auswendig. Ja, ich war sehr gelehrig.

Innerhalb eines Jahres nahm ich 14 Kg ab. Doch die 48 konnte ich nicht halten. Pendelte mich zwischen 51 und 53 Kg ein.

Auch nach dem Abitur blieb besagte Freundin in meinem Freundeskreis. Mit nur einem Fingerschnippen hätte sie jeden haben können, jeden. Alle liebten diese blonde Schönheit.

Dünn sein um jeden Preis, denn dann ist man beliebt und wird geliebt, war mein Fazit.

Mit 20 Jahren zog ich von zu Hause aus.
Die Freiheit wartete auf mich und ich hatte auf sie gewartet. Der Kühlschrank in der Küche meiner ersten eigenen Wohnung, nur zur Zierde.

Immer leer.

Und das Gewicht fiel.

52,51,50,49,48,47,46,45 Kg und ich fiel auch das erste Mal.
Mit dem Kopf knapp am Rand der Badewanne vorbei.

Essen?
Warum?
Scheinbar war ich doch auf dem richtigen Weg.

Mein Umfeld begann sich Sorgen zu machen.

44,43,42,41Kg

Ich ernährte mich von Äpfeln und Orangen.
An manchen Tagen sogar nur morgens Kaffee mit 0,3% Milch.
Über Tage hinweg.


Doch die 41 krallte sich lange an mir fest.

41,41,41,41
Stagnation

40 Kg
Endstation. Klinik.

Die Hose, die diese Freundin mir mal geliehen hatte, passte nicht, sie hing an mir herunter.
Ich war dünner als sie, schon längst und hatte es nicht einmal gemerkt.

In der Klinik musste ich auf 50,5 Kg kommen.
Entlassung.
Das war 2006

Bereits 2008 erneut Therapie, stationär, ambulant mit 42,4 kg.
Wieder zunehmen.

2009, 45,2 Kg.
50 kg

Ab da hab ich mein Gewicht irgendwie gehalten, Phasen ohne Waage, in denen ich aß, was mir schmeckte.
Phasen, in denen ich der Sucht nach weniger nicht widerstehen konnte, der Einladung der Anorexie, meiner ständigen Begleiterin, folgte.

Seit jeher, ein Auf und Ab.

Dünn sein, ZU dünn sein, eine Droge, einmal konsumiert, willst du sie immer wieder.

Und nun stehe ich da, wo ich heute stehe.
Zerrissen zwischen den Stimmen, die sagen, dünn sein ist nicht das Leben.
Das Leben zieht in der Zeit, in der du alles daran setzt dich zu verdünnisieren an dir vorbei.
Verschwendete Lebenszeit, die nie wieder zurückkehrt.
Sie ist verlebt.

Aber der Körper bin ich und ich bin der Körper.
Ich will ihn so haben, wie ich es mir vorstelle.

Und die Anorexie legt ihre Finger auf meine Schulter.

Fasten Tag 2

Nur kurz:
 - 700g
 Gewicht 51,0 Kg, BMI 19,195

Fasten Tag

Heute ist dann tatsächlich mein erster Tag seit Jahren ohne feste Nahrung. Es gab bisher eine Müller Milch, Kaffee mit Kaffeeweißer und einen Emmi Cafe Vanilla. Gleich gönne ich mir noch Milch mit Kakao. Müssten so 950 Kalorien sein. Bin sehr auf das Wiegen morgen gespannt. Und ich hab Hunger. Kein Appetit, richtig Hunger.

+/-0

Die Waage sagt: 51,7 Kg War für mich völlig okay. Hatte schon mit einer Zunahme gerechnet, weil es gestern Abend noch Käse Brot gab. Nun, heute ist mein erster Fasten Tag. Allerdings gab es schon eine Müller Milch. Zum Sport kam ich auch nicht. Und schon fühle ich mich faul... Aber, einfach zu viel zu tun.

51,7

Also ich werde nur Donnerstag und Freitag "fasten", eben nur Flüssigkeiten zu mir nehmen.
Samstag und Sonntag bin ich raus.
Mein Freund ist da.
Das wird er nicht zulassen.
Er kennt meine Geschichte.
Das würde nur Streit und Diskussion geben...

Heute früh, 51,7 Kg

Sport schaff ich heute nur 30 Minuten, muss nämlich einiges erledigen.

Sport-Sport-Sport

Gestern gesportelt und siehe da, 52,4 Kg.
Trotz Wochenende mit Geburtstagsfeier und Eis.
Somit sitze ich heute wieder auf meinem Hometrainer in der Hoffnung Ende der Woche die 51 zu sehen.

Am Donnerstag Testlauf im Fasten. Nicht 0 Kalorien.
Dafür muss ich im Alltag zu viel powern.

Wie macht ihr das bloß??

Planlos

Skinny Girl Diät ist seit Freitag auf Eis gelegt.
Ob aus Vernunft oder schwächlichem Durchhaltevermögen, kann ich nicht sagen.

Ich hab grad keinen Plan, wie ich essen soll....
Und das gabs schon ewig nicht mehr.

Tatsache ist, diese Skinny Girl Diät ist extrem Fa-fördend.
Jeder kennt es, "Denk nicht an ein rotes Krokodil"...

Daher tritt Plan Z in Kraft, Sport und zumindest unter 1000 Kalorien bleiben.

Meine Güte, ich möchte doch kaum etwas mehr, als die 49 zu sehen.
Ich bin doch sonst so zielorientiert....

Und ich WILL es doch!!!
Oder?

Vertan, vertan

Laut Plan dürfen es heute sogar 500 Kalorien sein, statt 450. Mit Sport muss ich dann unter 950 bleiben. Helft mir mal bitte, falls ihr das lesen solltet. Wie genau richte ich denn das Follower Gate ein?? Heute gab es Möhren, Salat mit 20g Ranch Dressing und Vanille Creme. Eine Portion davon gibt es heute Abend nochmal. Damit läge ich bei 570 Kalorien, abzüglich des Sports bei 120 Kalorien.

Rückschritt

Heute gibt es keinerlei Auslegungsmöglichkeiten. Ich bin gestern bei 1270 Kalorien gelandet.
Dank Einladung zum Eis bzw nicht abgelehnt zu haben.
Da waren sie wieder, die 2 Stimmen in meinem Kopf:
Willst du dir wieder von der Anorexie dein Leben diktieren lassen?
Dir jeglichen Genuss und Freude an gemeinsamen Essen mit deinem Freund verbieten?
Nein!
Außerdem könnte es verhindern allzu schnell in den Hunger Stoffwechsel abzugleiten.

Doch bereits während des Eis Essens wurde Anas (Und dies soll keine Verniedlichung zum Ausdruck bringen) Stimme immer lauter.
Wie kannst du nur??
So schwach bist du!

Zu Hause erst einmal die Zähne geputzt, um den Geschmack der sußen Sünde los zu werden und so schnell wie möglich zu vergessen.

Doch, wie vergessen, wenn die Waage heute +400g anzeigt?

Nunja, ist passiert.

Wieviel gesunde und kranke Anteile hab ich zur Zeit?
Ich weiß es nicht genau...
Ich fürchte 30% gesund, 70% eher nicht.

Heute ist ein neuer Tag.

Ich mach Sport, 450 Kalorien müssen schon einmal dran glauben.
Tag 4 der Skinny Girl Diät
Erlaubt 450 Kalorien.
Gewicht 53,0 Kg

Die Natreen Vanille Creme steht bereits zubereitet im Kühlschrank.

Weiter gehts.

Auslegungssache

Ob der Tag gestern erfolgreich bezüglich des Kalorienlimits war....
Gelandet bin ich bei 561 Kalorien, abzüglich der verbrannten Kalos durch Sport allerdings bei 200.
Bin ich mal nett zu mir selbst und sag, geschafft.

Ein Stück weit muss man sich die Skinny Girl Diät ja auch zurecht basteln.
Obst, Gemüse nicht mitzählen?
Doch mitzählen?

Naja, ich zähl sie eher mit und verbrenne, wie gefordert, die "überschüssigen" Kalorien....

Tag 3
Erlaubt 400 Kalorien
Gewicht 52,6 Kg; -400g

Sport erledige ich grad, damit ich ein Polster hab.400 verbrannte Kalorien

Die reine Fixierung auf Zahlen...

- 800g

Yeeeees, Tag 1 gestern geschafft mit 380 Kalorien!

Tag 2 der Skinny Girl Diät
Erlaubt 300 Kalorien
Gewicht 53,0 Kg

Warum ist man bloß so stolz, wenn man wenig isst?
Dieser bittersüße Geschmack von nichts....

sgd

Beginn der Skinny Girl Diät

Tag 1
Erlaubt: 400 Kalorien
Gewicht 53,8 Kg

Gleich muss ich meinen Kühlschrank entrümpeln und einkaufen gehen.
Gurken, Champignons, Tomaten... stehen ganz oben.
Das ist das erste Mal, dass ich mich an dieser Diät versuche.
Ich bin ein wenig erfreut und natürlich hoch motiviert, doch die Angst zu scheitern gesellt sich auch dazu.

Grad erledige ich mein Sportprogramm für heute, Ergometer, 30 - 40 Minuten, Hauptsache, Kalorien verbrennen...
Krank, ich weiß, aber momentan ist es einfach so.

New in Town

Die Welt des Bloggens ist für mich noch absolutes Neuland.
Auch dieses Blog hier, der nun meines werden soll, ist momentan noch eine Baustelle...

Lang hab ich überlegt, warum bloggen?
Reines Mitteilungsbedürfnis?
Ja, ein Stück weit schon, aber für mich ganz persönlich ist es auch die Suche nach Menschen, die mich verstehen und die mich vielleicht nicht anschauen, als wäre ich aus einer fremden Galaxie, wenn ich meine Gedanken und das, was ich bin, auch mal nach außen trage.

Ich hab eine ES, anorektisch, ich steckte einige Zeit mehr darin, einige weniger.

Diese grausame Ambivalenz, die damit einhergeht, ist hoffentlich kein Geheimnis.
Aktuell besteht der Sog in die Tiefe.

Ich bin 28Jahre, 163cm und 53,1 Kg schwer.